Un año más

Un año más, un año que ha pasado con el título honorífico de haber sido uno de los peores. Un año caracterizado por las numerosas decepciones que han llegado una tras otra. No importa, ahora soy más fuerte. Más sensible, pero más dura. Un año más madura, como siempre rodeada de idiotas, con la diferencia de que ahora me doy cuenta de que lo son. Un año más podrida, lo admito, quizás este año sea el debido para levantar cabeza... Quizás ya lo esté haciendo y aún no me he dado cuenta. Un año más irónica, cada día debo sonreirle a la vida cuando se que ella solo se dedica a hacerme mohines, sonreirle aunque le guarde un grandísimo rencor, ella sabe porqué. Han pasado tantas cosas en un maldito año, ha dejado tantas cicatrices y seguramente seguirán siempre ahí recordandome mis errores y los de los demás, para aprender de los mios y evitar los ajenos.

Afortunada o desgraciadamente he aprendido lo que significa las palablas FAMILIA, AMISTAD y PUTOS ESTÚPIDOS SIN DOS DEDOS DE FRENTE, a base de palos, por supuesto. He aprendido más de los golpes que de los libros, estos solo me han mostrado la teoría, los golpes se la han saltado y me han enredado directamente con la práctica. Por ello descubrí que fui demasiado mala por querer ser demasiado buena, fui demasiado estúpida por querer hacerme la lista y fui lo más asquerosamente típico creyendome que era diferente.

Idiota ilusa, has vivido tanto de las ilusiones que te has quedado sin ellas y ahora lo único que queda es... Ni si quiera sabes lo que te queda. Lo único que queda eres tú y la cuestión de luchar o esperar. Demasiado impaciente para esperar. Demasiado orgullosa para esperar a que el destino lo arregle. Demasiado terca para pensar que él lo pueda hacer mejor que tú. Así que ¿Por que esperar a que te animen ellos con palabras falsas, si sabes que la única persona que puede ser sincera contigo misma eres tú y solo tú?.

Por último y como costumbre me queda hablar de aquellas odiosas sombras que lo único que saben es estorbar, voy afrontando que estaran a mi alrededor a lo largo de mi vida, pero recordad una cosa:
"Yo no estoy encerrada con vosotros, vosotros estáis encerrados conmigo"

Pues eso:

Bueeh, como tengo que subir un video (por actividades de estudio), ahí va uno de Nach

Busco una calma inalcanzable
la atmósfera aquí no es fiable
Quiero estar solo si solo todo estará bien,
que nadie me hable,
que no rompan este silencio, es mío
Hoy quiero sentir el frió,
vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así
harto de fingir excusas musas
siento huir de mí, cosas que viví
Esta cicatriz de traumas
desangra versos desalma el alma
Es mi verdad maldita,
Mitad genio mitad flor marchita
Que se apaga porque haga lo que haga
el premio no cambiara mi estado de ánimo,
es este sentimiento pésimo que me tiene pálido
Con mis colega no soy cálido
Ya no hay remedio,
preguntan qué sucede y me limito a mirar serio(...)

rosa espinada sangra a quien la toca
quise compañía y obtuve un monologo
quise un final feliz y me quedé en el prólogo(...)

Aquellos que aman con ironía.

Hoy me rindo, he intentado comprender vuestro rol, he intentado formar parte y he intentado confiar en vosotros, pero hoy me rindo.

Lo único que he conseguido entender es que no entiendo nada, no entiendo la simplicidad de vuestras mentes ¿Cómo algo tan simple me puede presentar tantas complicaciones? Sois jodidamente mediocres para todo, para sentir, para pensar y actuar por vosotros mismos... Pero misteriosamente os volvéis inteligentes y pícaros cuando se trata de hacerme daño, de decepcionarme continuamente, de tomarme el pelo como si fuera una maldita estúpida.

Cada día me reafirmáis con mas fuerza mi teoría: chica, confía solo cuando sea necesario, solo cuando necesites vomitar toda la basura que almacenas cada día y te aflije cada noche. Expresa tus sentimientos solo cuando sientas que no puedas más, ya que cuanto más sepan de ti, más fácil será que te hagan daño y abandonen, como ha sido y será siempre

"El que ama demasiado lo pierde todo, solo aquellos que aman con ironía lograrán la gloria"

Así que hoy desisto, desde hoy seréis simples sombras a mi alrededor, podré relacionarme con vosotros, puesto que hasta el mas podrido ser humano teme a la soledad, pero nunca amaros demasiado. Desde hoy solo amaré con ironía.

Entre la espada y la pared.

¿Cómo lo que empezó como un juego ahora puede ser una puta sentencia?

¿Cómo puedes hacerme tanto mal y seguir queriendote de esta manera? De esta manera tan enfermiza y que no nos lleva a ningún lado. Lo admito, tu no tienes la culpa, yo fui la que empezó el juego, fui una total estúpida. Nunca pensé que esto llegaría a ser tan odioso, un obstáculo que no me deja avanzar, que me hace estar estancada entre la espada y la pared.

Sí, lo he afrontado: esto es una BASURA ¿ Cómo hostias me meti en esto? ¿En que momento di el paso a este maldito juego? ¿Como fui tan idiota, tan absurda de pensar que esto no traería ningún inconveniente? Maldita la inocencia e inconciencia de mis pasados 13 años, que poco a poco me han ido pasando factura y que hasta hoy no había sido totalmente consciente de que seguir con esto es inútil, que lo único que me hace es daño.

Cada vez más podrida por dentro, con menos ilusión y con menos ganas de seguir, pero es que todo es tan complicado. ¿Cómo voy a romper con tantos momentos maravillosos? Hasta los peores recuerdos los guardo con cariño ¿Cómo voy a ser cápaz de decirte que estoy cansada? Soy una cobarde, siempre tan sincera y atrevida, y justo ahora soy cobarde. El miedo de no saber olvidarte me nubla aún más las ideas, de que pase el tiempo y que en mí todo siga igual, de que siga podrida y tú lo hayas conseguido. Maldita egoísta.

Pero es que no puedo, NO PUEDO. No puedo separarme de ti, jodida ironía, estamos tan lejos y justamente debo sentir eso. Debo sentirme tan apegada, tan unida, tan sumamente conectada a ti.

Desde mi acantilado.

Desde mi acantilado me pregunto: ¿En serio es toda tan surrealista?, ¿De verdad podéis llegar a ser tan subnormales? Quizás sea yo la que está por debajo de lo corriente, y en tal caso ¿Es bueno o malo? A lo mejor, la pregunta correcta es: ¿Me importa? No, no me importa lo que vosotros penséis, desde mi punto de vista vuestro concepto de lo malo y lo bueno es ridículo, ya que para mí carecéis de lo que yo llamo LÓGICA y luego tenéis el descaro de llamaros "racionales".

Sí, claro, peco de pesimista e inconformista, piensalo bien: ¿Merece la pena pensar que este cancer algun día se curará?, ¿Debo conformarme con ver la misma basura pasar todos los días a los pies de mi acantilado, sin ni siquiera poder decir el tantísimo repudio que, en ocasiones, me produce?

Sois sombras a mi alrededor, nunca podré visulizar vuestra silueta de una manera comprensible. Sois tachones borrosos en una libreta, hacéis que mi lectura sea pesada e incoherente. Sois un rebaño de ovejas, y una de ellas desvalida que, por culpa de tantos golpes, nunca podrá seguir el camino a vuestro ritmo y que desde hace tiempo se pregunta: ¿Por qué seguirlas, si voy detrás de ellas sin comprender sus berridos en la lejanía?.

No te comprendo, pero te tolero. Te odio, pero te necesito. Te oigo, pero no te escucho. Me hablas... Y asiento, pero en realidad me estoy preguntando: ¿Esto es real?

Apartada de vuestra realidad

Estoy yo... Y luego los demás. Ya he afrontado que nunca encajaré, nadie podrá entenderme jamás. Por mucho tiempo que conozca a las personas siempre seran extraños para mí, porque ni ellos me comprenden, ni yo los comprendo a ellos. Rodeada de gente, pero sola. Una extranjera en mi propia tierra. Destinada a ser una gran maldita ironía. Destinada a ser diferente, pero no por ello a ser especial. Destinada a observar la felicidad de los demás en un plano aparte. Destinada a no comprender nunca nada. Cada vez más apartada de vuestra realidad...